Berretín

Confesiones de un invierno caluroso

2010-07-25T19:15:00.000-07:00

Incomunicada y lejos de toda ambición, me doy cuenta de que el camino, es por acá. Me acomodo en los instintos más triviales que ya no lo son, y dejo que el viento me diga para donde ir. Como he dicho más de una vez, “se me caen las teorías” y esas teorías me han llevado tanto tiempo de lectura… Horas, días pasando, y yo que me sigo conociendo. Tiré mis miedos por la borda y aquí estoy. Desnuda, dócil y con una incertidumbre descarada.

Cuando nos gusta una persona, es imposible no inclinar la cabeza hacia un costado y sonreír, como si en esa sonrisa nos jugáramos la final del mundo. Cuando tenía resuelto mi futuro más cercano, un cuerpo atractivo golpea mi ventana, para crear un universo paralelo entre el deber y el querer ser. La seducción comienza un camino tan hermoso como la seducción misma. Sus palabras me fascinan y su mirada es encantadora. Es tan fácil encontrar una presa y tan difícil no convertirse en una. Es tan sincera la culpa que siento por haberla atrapado, que es imposible parar, siento merecerla. De buenas a primeras, llego a mi otra vez. Una y otra vez el fuego jugando conmigo. Otra vez con ganas de ir más allá, otro viaje, otra noche más.

Esa noche quedó corta y la mañana del día siguiente se encargó de tatuarme sus labios. Qué belleza es ese cuerpo, qué femenina mi intensión por conservarlo tal cual me acaricia. Por dios! todo es fuego, me arde la intensión y ella se convierte en deseo. Cada acercamiento es una tormenta de magia que ofrece su mejor truco.

Sus años no revisten titubeos, y baila como nadie. Le teme a la repetición, como todos le tememos. Se resguarda para no pasar frío, o mejor dicho, teme quemarse con el hielo. Gracias a su esencia más austral, se deja contemplar. Lo hace porque lo necesita, porque sabe que de algo hay que morir y que morir implica haberlo vivido.

Suave

2010-07-04T08:16:00.000-07:00

Mientras las horas pasan, los muebles están en camino y los suspiros se calman, me dedico a hacer mi tarea favorita. Esta vez, como tantas otras, para intentar acomodar algo de todo esto. Qué poco precisa estoy últimamente...

El folklore es infaltable, infalible, sumamente necesario. Cuánta adrenalina en una sola decisión. Creo que ya no me interesa analizar más que las repeticiones. En este contexto, en este viento desenfrenado, todo gira y las consecuencias interesantes y seductoras como la madera.

No paro de hacerme preguntas, las necesito para entenderme, para saber por qué me detengo donde lo hago. Pienso inclusive en el propio análisis y reparo en detalles para justificar cada cosa que hago. No sé a quién le rindo cuentas.

Con todo el protagonismo que merezco subo la escalera simplemente para mirar desde arriba, me juzgo a mi misma y me repudio en los otros. Pero de qué me quejo si no he parado de elegir, será que también eso es complicado, me pregunto. Pienso en un buen whisky, en un cigarro dulce, en las veces que me encontré en esta situación. La repetición es algo que como he dicho, me inquieta…

Por otro lado, en el rincón más suave de toda la bahía, mi desvelo. Me descoloca tanto su mirada, su energía, es tan sensible, me gusta como me mira, como me habla, sus manos, sus detalles, su figura, sus piernas perfectas, su carruaje donde amo ser copiloto, el rock que le gustaría bailar. Porque al fin y al cabo creo que lo que me inquieta es él. La construcción de su camino, de su vida, de su casa. Su sensibilidad es maravillosa, y lo menciono de nuevo porque lo merece. Para sumar a la lista de cosas que no comprendo, podría seguir toda la noche. Qué suerte tengo de haberlo besado.

Miro para otro lado, pero la literatura en sus ojos me tiene hipnotizada. No para de hablar en miradas, de besarme, de dedicarme luz cada vez que nos tocamos. Qué ganas desesperadas de gritar que quiero verlo, que quiero besarlo y mirar al lago, a la luna, al techo. Soy cobarde, soy medida, siento que es lo mejor. A pesar de las flores que me adoso, no logro sincerarme conmigo misma. No logro ver para qué lado es la cuestión, y las sorpresas de la vida son sumamente intensas. Por otro lado las disfruto, como lo disfruto a él. A sus manos, repito, sus manos. Una mirada que no es la mía, que no esconde nada, que pide lo que desea, que se mide, pero que no le debe nada a nadie. Necesito que no se humanice, porque sino tendré que ir a buscarlo y eso será terrible, porque después de besarlo, me iré con él. Es dulce como peligroso, es tan simple que no deja de complicarse. Su ternura me está matando y no está conmigo porque no lo estoy dejando. Despedirlo fue un engaño, no podría no volver a besarlo.

A horas de que mí pasado mas presente me reciba con los brazos abiertos, sigo pensando en él. Cuanto amor tengo para dar, cuantos besos guardados, que capacidad tan inmensa para disfrutar de los cuerpos. Pero esto, no termina acá….

La rebelde

2010-06-26T16:47:00.000-07:00

Mientras el sol se asoma por la ventana como si su intención fuera calentar mi falda, pienso en la belleza de la naturaleza, y en la forma que nos mimetizamos con ella. Su encanto nos seduce, nos convida energía y así salimos a la vida. Por lo menos así se sale en la patagonia….

Después de la lluvia, el agua derrite la nieve a toda velocidad como las vueltas desinteresadas de los autos que colean en pleno boulevard. El sol, seguro de lo que genera, te guiña el ojo y te susurra “¿… me permite esta pieza?” La calle te presenta el desafió de evitar el resbalón más doloroso del año, porque en el invierno todo se congela. Duele el encierro, la noche es eterna y a veces, solo necesitábamos un poquito de luz. El clima te mantiene ocupado y es tan atractivo que te enredas con él, cómo decirle que no, cómo? Tan mimetizada como quinceañera y pubertad, las condiciones climáticas hacen del sureño lo que un ciego a su audición, lo potencian.

Pero también está él… protagonista de la revolución, el viento. Llega para dificultarlo todo, para jugar un partido a todo o nada, pero no estas entrenado. Salen a pasear las heridas abiertas, los cuentos sin final, los ojos oscuros, las palabras afiladas, las intensiones que no fueron. Tener un refugio es una bendición, creo que nos convertimos lentamente en grandes buscadores de reparo. Somos frágiles porque el clima nos tiene a su servicio y lo único que podemos hacer es asentir con la cabeza.

Pero a veces el día se viste de gris, tacos aguja y un sombrero de humedad que pesa como la nostalgia. El cielo cubierto de nubes, no se ven las estrellas y esa quietud que no te deja quieto. Hoy es un día gris, de película de lagrimón, de charlas que no recordaremos, y de horas dedicadas a la nada misma, que no es poca cosa…. En medio de esa nada abrumadora, reflotan los fantasmas, las angustias, las cosas que molestan a mi corazón tan solo porque sí. Quisiera olvidarlo todo, y erradicar los procesos que no puedo procesar.

Le temo a esos temores que no conozco y soy tan ingenua que lo que acabo de decir no es más que una obviedad. Qué suerte que mañana sea otro día, que suerte es tener esta suerte.

La mujer ilustrada

2009-12-23T07:00:00.000-08:00

Logicamente, si te hacés un tatuaje de pierna entera en pleno verano, la gente te mira, y cómo te mira. Algunos preguntaron "¿Cómo te hiciste una cosa así, no te dolio mucho?" y otros contemporaneos que no lo parecen tanto acotaron "Cuando seas grande qué vas a hacer", y fue ahí donde me perdí.

Analicé cada uno de los comentarios al mejor estilo "rama humanidades y ciencias sociales". Pero el que más me rebotó en la cabeza fue el último que mencioné. Traté de imaginarme de "grande", sin saber si todavia era "chica" o no, pero supuse que hablabamos de la tercera edad. Entonces me ví en un lugar hermoso, lleno de vegetación y naturaleza. Soy una convencida de que el paraiso esta en la tierra, pero tememos encontrarlo. A veces los caminos son mas arduos que otros, pero no dejan de conducirnos hacia donde queriamos ir.

Vi mis tatuajes, mis ilustraciones, como bien diria Ray Bradbury, y mi vida reflejada en tinta, literatura, lectura, escritura, naturaleza, amor y pasión, el motor de todas las cosas.

Tal como me imaginé de "grande", me vi hoy. Entendí que el concepto es el mismo, que no pasa por los años, ni por las etapas, pasa por uno. Cuando desperté miré por la ventana y vi un paisaje hermoso, vi luz, alegria y un camino que recién comienza...

Sin sentido... va... con uno menos.

2009-12-21T11:46:00.000-08:00

Resulta que dejé mis lentes cuasi-permanentes en la óptica para que modifiquen su graduación. Mi astigmatismo aumentó como los pasajes a donde sea que nos querramos escapar. La jornada se acerca a su fin y las letras se siguen mezclando. Qué lunes tán extraño. Qué lunes tán lunes. El hecho de no tener las gafas, me trae dolor de cabeza. No de los muy intensos, pero una molestia importante en mi frente que no cesará.

Mas allá de todo, escribo, porque claro, no tener lentes es una cosa, pero no poder expresarse es otra. Por suerte a la jornada le queda menos de una hora de vida. Mis tareas están a punto caramelo como las vedettes que promocionamos en mi trabajo.

Jamás olvido mis auriculares, infaltables cuando la oficina no te deja pararte del giratorio asiento. Ahora suena Smashing Pumpkins, es para estos días... una de las bandas clave en la lista "Ojala que vengan el año que viene".

Mi dolor de cabeza aumenta, como mis ganas de retirarme hacia la parada del colectivo que me conduce a la arboleda de Escalada al 100. Puedo visualizar las copas moviéndose, el señor que fuma en la vereda, la luz del sol en la casa antigua de la esquina, la portera del edificio mirando la vida de los otros, el aire no tan fresco.

Ya pasamos la hora del té, pero aún no me lo tomé, ya sé, voy por él...

Viento... comentale a la lluvia...

2009-12-17T06:14:00.000-08:00

Resulta que entrada la mañana, comienzo a soñar con la naturaleza y todo su folklore. Me canso de exteriorizar mis ganas de fugarme con doña Pacha Mama al invierno más crudo. En menos de un mes, me bajaré de un avión, contemplaré el oxigeno, la cordillera, el lago, la cultura, el arte, el amor y la tranquilidad. Qué mágico es ese pueblo, qué intenso es encontrarme con él, y esta vez, con mi gran amor...

Las horas pasan inadvertidas entre los monitores, la máquina de café y el ascensor, que aunque no fumo, me conduce al exterior. Av. Santa fé y Humboldt, qué distinto se ve a mi querida Av. Libertador, sí, la misma que te lleva hasta el glaciar, sí, esa misma. La misma que pasa por Pura Vida, por Don Diego, y por tantos lugares donde entendí que la cuidad jugaba otro juego...

El miedo de la urbe nos tapa los oidos, la boca y aún asi seguimos adelante. Cerrar los ojos e imaginar ese oxígeno es tan reparador. El mejor momento del día, lejos. Las personas transitan en un tren que no conduce a ningun lado, pero todos estamos arriba. Pagamos un pasaje muy caro y en el trayecto se sigue subiendo gente.

La gripe nos tocó el timbre como el dengue, la inflación, los robos sistemáticos y demás cliches que nos encanta sintonizar. Tenemos cines, festivales, reuniones, fiestas, algunos afectos, cotidianeidad desenfrenada, tecnología, hipermercados, shoppings, consumo, más consumo, medios, revistas de humor, revistas de humo, noticias, recitales. Todo lo cambiaría por una tarde en la bahia...

Inquie tú

2009-11-26T05:55:00.000-08:00

Antes de quedarme dormida, y despuès de haber comido no solo lo que me satisfacía, pensé en realizar una última actividad que me agite lo suficiente como para hacer más intenso mi descanso. Hoy es recostarme en la cama, y presumir sonmigo misma sobre la hermosa herramienta que me compré con el fruto de mi esfuerzo para hacer lo que más me gusta. Escribir.

Rodeada de muebles con tantas anécdotas como segundos faltan para que me vaya, recuerdo cada momento. No fue comop Araoz, no, la verdad que no. pero fue solo mío. una soberbia maravillosa, un espcio único en el mundo, una introspección necesaria, un aprendizaje que no repetiré y mi desafío más hermoso.

Pero viene otro, este sí difícil, este sí lleno de recierdos ajenos y prejuicios de cuna. más allá del romanticismo desestructurado que practico, cómo me cuesta irme. Cómo me cuesta irme de mi misma y lanzarme hacia la locura. Y él es tán bello...

Necesito ir entendiendo por qué me cuesta tanto dar ese paso. Por qué pienso tanto en los momentos previos. Por qué me duele la panza como si estuviese enamorada de mi propio narcisismo. Una locura! Claro que sí.

Quizá no me inquieta el hecho de levantar campamento, el tema es que ya no habra soledad física. Porque definitivamente creo que esa soledad es física. Entonces qué tan malo puede ser? por otro lado es una decisión que celebro y.. él es tán increible... No estoy inquieta, no, para nada, de ninguna manera.

Motivarte

2009-03-19T17:17:00.000-07:00

Interesante como pocas cosas en este mundo, es el hecho de reencontrase con uno mismo, volver al centro, mirar hacia arriba y que la noche te regale un guiño. Oh, qué placer es entender que más allá de las cenizas frías queda mucho por tratar.

¿Cómo escucharse cuando el silencio te ensordece?¿Cómo reconocer que evitar la auto destrucción es todo un desafío? Es tan duro atravesar ciertos momentos. Aquella noche fue tan lejana como la posibilidad de despertar de buen humor. Las letras se borraban de mi mente como la arena suele deslizarse entre mis dedos cando voy a la playa.

No pude recordar cómo era ser, y tuve miedo. Al otro día, era el mismo día, y el aire sofocaba mis ideas como si la cotidianidad fuese un chiste de mal gusto. Caminé las bellas cuadras hacia mi futuro y dejé que la jornada me sorprenda.

Durante la mañana no pude reconocer mis logros y solo me dispuse a castigarme con melodías pseudo masoquistas. Ay... qué cliché... En fin... como diría él...

De pronto sentí no merecer esa tortura, pero mi tristeza mas parecida a la nada misma, no me abandonaba ni por un segundo. El almuerzo fue periodístico, me enteré de malas noticias nacionales, barbaridades de colegas y terminé de comer mis verduras con gusto a poca cosa.

La tarde no terminaba más y mi acidez subía de tono. Tuve la suerte de no cruzarme con ningún afortunado/a que la deguste, eso sí que fue suerte. La jornada terminó y volví a las bellas cuadras. A la ida por Valentín Gómez, a la vuelta por Corrientes. La Avenida de los teatros.... qué ironía... Mi hogar hacia honor a su nombre, se veía precioso y reparador. Luego de lo que imagino habrá sido una maravillosa siesta, mi compañero negro, de pelaje brillante y collar carmín, me esperaba para besarme. Lejos, pero lejos, lo mas increíble del día. Las ideas empezaron a decantar y de a poco se hacia de noche. Fui por un rico manjar, habilité la cocina, el Jazz, mis ganas y comencé a bailar. Mi día había terminado. La cena estaba servida. La música sonaba y se hacia cargo de mí. El aire volvía a oxigenar y las paredes recuperaban su color. La noche volvía a ser apreciada y yo, no dejaba de bailar...

La noche que no es

2009-03-18T17:15:00.000-07:00

El hecho de despreciar al reloj pulsera con tanto fervor, no es una simple negación que nació vaya uno a saber cuando. Lucir uno en mi muñeca izquierda, no me permite administrar los días, horas, minutos, interminables noches. El tiempo transcurre porque ese es su trabajo, tenga un bonito Mistral o no.

Qué fácil y tedioso sería controlar cada emoción en el tiempo. Pero debo reconocer que a veces me gustaría que las noches terminaran mas rápido, reposar y que todo vuelva a la ¿normalidad?. El cielo se me cayo encima y me recordó las veces que lo miré detenidamente. Era maravilloso, porque la noche era nuestra y ahora es solo mía.

Recuerdo por qué me detuve y decidí que la oscuridad natural me encandilara. Tuve el valor para robarme el espacio. Cómo me cuesta reconocerlo. Cómo me cuesta entender los efectos residuales y entender además que soy parte de ellos.

Lo que hoy no puedo recordar son los primeros ladrillos. ¿De qué estábamos hechos? Siento que el tiempo se cobra mis decisiones y que no puedo hacer nada al respecto. Acepto la parte que me toca, no me arrepiento, lo deseaba profundamente, pero no puedo fingir que no me duele, porque sí, hoy, me duele...

Los Escribas

2009-03-13T17:44:00.000-07:00

De causalidad, si es que existe, encontré en la TV un documental dedicado a Adolfo Bioy Casares. El sonido era pésimo, el camarógrafo movía tanto la cámara que parecía ebrio en plena grabación de un cumpleaños de 15.

Cabe aclarar que particularmente es un autor que me gusta y he leído. Por eso, mas allá de la calidad de lo que estaba mirando, no quería perderme sus palabras en voz alta.

De toda la entrevista me quedó grabada una frase que según Bioy, Borges siempre mencionaba cuando escribían juntos, "Qué descansado es escribir con otro". "Una lección a la soberbia", acota Bioy cuando termina de mencionar la frase de su amigo, en fín...

Automáticamente comencé a pensar en los textos compartidos. En el sentido de leerse, el deseo de comprender las palabras y comprenderse a sí mismos cada vez que lo llevamos acabo. ¿Acaso no es leer a otro el acto mismo de leer un libro, un texto, un ensayo, pensamientos? Alguien lo escribió, alguien recortó ese pedazo de la realidad y tuvo la suerte de saber transmitirlo en palabras.

Sin olvidarme de mi curiosidad por entender en qué pensaba el escritor cuando redacta sus textos, me preparé para el largo viaje al oeste. Agarré un libro de historias breves de Cortázar, un abrigo y emprendí mi viaje.

La estación estaba llena de caras madrugadas, niños de todas las edades y gente que corría, inclusive un día domingo. El tren se retrasó media hora por razones que desconozco, pero estaba vacío, así que me senté junto a la ventaba mientras el sol calentaba mi falda y me puse a leer.

Una de las Historias de Cronopios y de Famas, hablaba sobre el tiempo. Imaginé que el autor se empecinaba en explicarme lo inutil que le parecia el reloj, estar pendiente del tiempo, la ansiedad, el "autoapuro" para llegar a ningún lado. La misión de construir al tiempo con nuestras acciones.

En ese momento entendí que leo porque lo necesito, porque me fascina, porque no paro de construir imágenes, historias, reflejos, personajes. Entendí que vale la pena cada sonrisa que desato en un relato divertido, y cada exaltacion que me provocan ciertas frases.

Ex-traños

2009-03-09T14:39:00.000-07:00

Qué reparador es el momento en el cual empiezo a crear estas líneas. Comunicar en silencio... qué belleza. Hoy, justamente, lo mencionaba en otras líneas... Porque quiero decir, aunque suene obvio, escribir es comunicar en silencio, escribirte, leerte, es comunicar en silecio. Yo elegí poner un disco, porque sí, aún me gusta comprar discos, el sonido masterizado y el arte que lo componen, valen cada centavo. Y justo que recordaba en textos ajenos la sensibilidad de las melodías cuando remiten a cosas que sentimos ya no son nuestras, se me ocurre poner ese disco. Claro, con ese disco bailamos, nos miramos, nos besamos, cociné manjares, hablamos de cosas geniales, lloré muchísimo, y si lo pienso mucho, lloro otra vez.

El primer tema fue como cuando faltan minutos para que salga la banda que esperaste desde que tenias 15 mientras escuchas la obacion desde el del campo, porque en shows así se saca campo. Claro, así fue. Durísimo. pero seguí camino, estaba trabajando y la sensibilidad me la guarde para después. Luego siguió el tema dos y empecé a disfrutar la canción. Oh sí, el metal se metía en mis venas despertando cada milimetro de vitalidad que tengo. Qué sonido tan intenso, qué cosa esto de las melodías...

El tema número 3 y un par más que le siguieron, fueron geniales. canté y bailé en el asciento de mi escritorio. Me tomé un té de vainilla y empecé a leer. Porque leer es algo que hago como respirar, porque no me doy cuenta y cuando me quiero acordar, me acuerdo. En fin... como diría alguien... Ya estaba en el balile, tenía que bailar...

Lo cómico del asunto, es que llegando al final del disco, quisé comentarlo. Quise compartir con él lo mucho que me gustaba la banda, la voz de Anselmo, y miles de detalles que les encuentro dignos de apreciar. Muchos porque él me los enseñó, a lo largo de 2 maravillosos años.

El disco llegaba al final, como la hora de irme a casa. Terminaba "Vulgar display of power", de Pantera. Para los lectores que compartan el gusto, hagan de cuenta que le puse musica al texto. Aprender a escuchar sin recordar es un aprendisaje, y yo recien comienzo mi año lectivo.

Las últimas preguntas de mon amour

2009-03-07T16:04:00.001-08:00

Parte 3, y última.

Me comprometí conmigo misma, y para toda la vida. No puedo vivir sin el deseo en primera plana. Me doy cuenta de la importancia que tiene compartir la vida con alguien. Las veces que uno sede, lo hace con ternura, con amor o por cansancio. Me pasa que no sedo. Creo que la pereza terminó y no queda más que ocuparme de mí.

Creo que las oportunidades nunca se pierden, si uno no las desperdicia tampoco. Mi cuerpo se abrió desde lo mas animal y mundano que existe para poder complacerme, pero aún así, no fue suficiente. Necesito conectar a todo babor, intelectual, emocional, y físicamente. Abandono este barco, mi senda lleva mi nombre y no puedo hacer nada al respecto. Quiero vibrar, quiero brillar y la verdad... ya estoy lista...

Las últimas preguntas de mon amour

2009-03-07T15:58:00.000-08:00

Parte 2

Después de 24 hs y un par de horas más, sigo pensando que algo falta, que no me siento completa y que mi sexualidad se cobra mis desplantes. Tengo la certeza de querer solucionarlo, eso es cierto, pero sigo sin encontrar una puta señal que me diga cómo hacerlo. Sigo probando lo que ya conozco y yo misma he inventado...

Las últimas preguntas de mon amour

2009-03-07T04:36:00.000-08:00

Parte 1

Se que esto debe detenerse, pero no sé de qué forma. Cada vez que reparo en el tema, busco excusas. ¿Por qué me cuesta tanto desprenderme de lo que fue? ¿Por qué mi pasado es mi presente? Me encuentro grande, desalineada y con poca energía. Se que no soy yo, sino una burda copia de la comodidad post siglo XXI. Lo mas vivo de mi, queda en los momentos en los que olvido mi presente. Quisiera que esta agonía fuese menos lenta. Soy tan buena para excusarme, ¿Qué estoy esperando?. Mi mal humor aumenta y mi peso también. De a poco me voy desfigurando y nada de esto tiene sentido.

Me siento atada a mi conciencia y es horrible. Me quiero ir, y comprar agallas. Quiero que el proceso no lo sea y que todo termine rápido. Le temo al invierno que tanto me gusta porque le temo al frio. Quiero sentirme viva y sin pasión, eso es imposible.

La soledad me presiona y no se como llegamos a esto. Que difícil es enfrentar todo. ¿Cómo hacer? no quiero arrepentirme, no quiero alejarlo de mi vida, pero qué mal me hace. Pensar que el amor se va, solo me conmueve. ¿Será natural? bien podría yo entender que si el amor vino, algún día puede irse. ¿Pero cuándo es el momento? A veces me siento parada en una generación a la cual no pertenezco. ¿Qué es lo importante? ¿Perdí el foco? ¿Qué es lo que me mueve a estar con él? ¿Los recuerdos? ¿Mi cobardía? ¿La soledad?

Quiero entender un poco más al amor, a las relaciones humanas, a las personas con las cuales me rodeo. El tema esta claro, ya esta hablado y aún sigo acá. ¿Y si el amor no es ideal? ¿vale la pena vivirlo sin intensidad? Estar enamorado, no es estar en pareja, es estar enamorado. Me pesan los años que no tengo y ya no los quiero conmigo. Odio ser tan gráfica, odio mis talentos. me siento llena de violencia y humanidad, pero todo lo tengo adentro. Soy capaz de controlar y sorprender como el mejor domador de circo en plena temporada. Me gusta la paz cuando soy libre y sino, que se vaya todo al demonio.

Puedo decir que lo que comienza, no necesariamente debe, pero puede terminar. Es ciencia pura y a ella sí que no me enfrento. Para analizarme tuve que desprenderme de mi signo y de mis fantasías. Creo que el tiempo y el ocio nos quietaron naturalidad. El tiempo también erosiona, es otra de mis afirmaciones. El amor muta, cambia su forma y su dirección, se agranda, se achica, desaparece... Analizar las miserias de mi negación no me hará mas fuerte. ¿Qué es lo que necesito para terminar mi ensayo? Las hojas van pasando y sigo sin visualizar la solución. Amar es en este momento un dolor insoportable. Hoy es mi enemigo. Hoy me pesa, hoy no me siento correspondida y no depende de mi cambiarlo. Quiero sentirme plena, quiero brillar y no sé cómo hacerlo. ¿Cómo seguir? Puedo ser una mujer, un hombre, un video, un amigo, una canción, una comida sabrosa y no muchas cosas más.

Vino un día, y me aburrió

2009-03-05T14:04:00.000-08:00

Recordé que quería hablar sobre la facilidad con la que pierdo la memoria. Por ejemplo, que no sé cómo me alcanza el tiempo para aburrirme, viviendo realmente como se me viene en ánimo, humor, ganas. La respuesta es que sí, realmente creo que sufro El Síndrome de Aburrimiento Generalizado. Las ideas abundan, inundan y por ende arrugan parte de mis particularidades más seductoras. Todo esto solamente porque estoy aburrida/ no divertida. Entretenerme es vital, a tal punto que vendría a ser el pilar fundamental de mi profesión, mis relaciones, mi sexo, mi cocina. Es cierto también que no me gusta hablar de mí, y siempre termino ejemplificando mis textos con parte de mi vida. Acaso me estoy quedando desnuda sin darme cuenta? Qué suerte he tenido en poder disfrutar de esta computadora, es lo que necesitaba para escribir… Acá es donde podría empezar a hablar sobre la escritura: el arte más hermoso y millones de adjetivos que todos conocemos, por lo menos de nombre… También puedo explayarme por la tangente del aburrimiento generalizado y por ahí sí, en una de esas, me empiezo a divertir un poco.

Por un lado adquirí la capacidad de poder expresar cada una de las cosas que me sorprenden. También podría decir que todo me sorprende y necesito escribirlo para darle aún más sentido, del que le agrego justamente, por estar aburrida. Cuantas cosas podría hilar en esta última frase.

En el subte de la línea B, el que me conduce a mi domicilio, el rojo, sí, el rojo sangre. Frente a mí viajaba un adolescente en pleno abandono de esta etapa, con unos enormes auriculares. Su cara decía “estoy compenetrado en el tema, haciendo el video clip mientras lo escucho.” Era tan claro que no podía dejar de mirarlo. Pero, ¿Por qué estaba tan aburrido? Cuantas necesidades encontradas en un mismo vagón y en un mismo texto.

Legalización.ar

2008-05-21T08:31:00.000-07:00

Cansada de criticar y analizar a los millones de problemas políticos y consecuentemente económicos que ninguna camada dirigente solucionará jamás, me dediqué a investigar sobre la despenalización de la tenencia de drogas para consumo personal. Creo que es un tema del que cuesta hablar, escribir y opinar, y sobre todo, por la simple razón de que nadie sabe nada acerca del asunto. Existe un proyecto que literalmente da vueltas por los honorables palacios de injusticia locales y que implica que quizá, en un futuro no muy lejano, cualquier ciudadano podrá tener una determinada cantidad de droga psicoactiva para consumo personal y no será juzgado por la ley. Ahora bien, ¿Cuál es el real motivo por el cual ya no es rentable para el gobierno que los ciudadanos paguen al mercado negro por el consumo de drogas? ¿Por qué es importante despenalizar? ¿Qué es el narcotráfico? Pensar que ahora somos un país avanzado que entendió finalmente que perseguir a una persona por fumar un porro es una estupidez costosa, es una excusa que no le cierra a nadie. Más bien todo lo contrario. Somos un país lleno de falencias donde los intereses de pocos son los que determinan las decisiones más trascendentes y dolorosas de la nación. El Ministro Aníbal Fernández es el funcionario responsable que lleva en alto la bandera de la Despenalización. Sostiene su planteo en la necesidad de ayudar al adicto. Queda explícito que dicho consumidor es un enfermo que no puede estar en un penal cumpliendo la condena de un delincuente, sino que debería internarse en un centro de salud, bajo un tratamiento adecuado para poder recuperarse. Esto suena fantástico, pero como bien dicen los especialistas en adicciones, ¿El país cuanta con el presupuesto necesario para abastecer a estos centros? De hecho, ¿Existen estos centros? Recordemos que en el Hospital Posadas, por ejemplo, a veces, no hay algodón. Por otro lado, hay adictos que sí delinquen, son menores y están fuera de la ley. Pero también están los que consumen mientras trabajan, disfrutan de la lógica del éxito, experimentan el relax del THC luego de una jornada de 12 horas y exageran a carcajadas con la sentencia de Bailando por un Sueño. Entonces hablar de despenalizar es hablar de una política de estado muy fuerte que no implica poder fumarse un porro tranquilo, sino muchísimas cuestiones más. Tampoco olvidemos que si una persona consume, evidentemente porta, y si porta, compra o cultiva. ¿Cuál será la cantidad límite? ¿Habrá un límite? ¿Saldrá a la luz la nueva camada de Dealers VIP, que después aparecerán en el programa de Jorge Rial? La lucha sin éxito contra el narcotráfico no es un tema aparte, pero también se encuentra fuera de la ley. Es un proyecto que recién empieza y que no tiene bases sólidas de análisis para ocupar el primer lugar en el podio de la Agenda Nacional. ¿Qué pasará con el precio de la droga? ¿Tendremos una caja nacional de recaudación de estupefacientes? ¿Se la quedará cada provincia, o la administrará Cristina?

Crónica de un Ego

2008-04-07T12:12:00.000-07:00

Empiezo a pensar que la raíz creativa de un escritor, tanto como la del filosofo, parten de la duda. Después de leer a René Descartes en sus Meditaciones Metafísicas, me di cuenta del amplio panorama de la realidad que nos provee nuestro cerebro. Las acciones se acompañan de una intensión previa. Pero si la acción no se concreta, ¿Hacia dónde va nuestra intensión? Plagada de intensiones trato de detener este caudal de ideas y establecer un orden. Ser sistemático puede resultar muy positivo, pero a la vez insostenible con el paso del tiempo. ¿Cuál es en verdad el objetivo de la acción? ¿Son realmente importantes todas estas preguntas, o simplemente habrá llegado la hora de accionar? El tiempo se encargó de borrar los pasos previos a los logros y a pesar de conocer el lugar de destino, no alcanzo a ver la ruta adecuada. Y digo adecuada, porque evidentemente, si es la correcta, será la que conduzca a donde quiera llegar. Ahora bien, ¿Cómo se hace para ordenar tantas rutas, senderos y pasadizos, en un mundo plagado de lugares por visitar? Empiezo a comprender que las cosas en simultáneo taran a cualquier cerebro poco preparado para la cultura del éxito. Establecer los motivos que me provocan tal estado, sería un excelente punto de partida. Por otro lado, o acto seguido, no queda mas que asumir el rol de un gran cartógrafo y ponerse a trabajar. Pero siempre hay un Pero, y radica en el mar de creatividad, la ambivalencia, el miedo y falta de rigor, que llena de semáforos en rojo, cada uno de mis días. ¿Será cuestión de aburrirse de una vez por todas y ser constante, al menos en una cosa? ¿Dónde está la lucidez, cuando se asoma la pereza? Escribir es hacer algo concreto. En mi caso, es desnudar mis incógnitas para seguir camino. ¿No es esto entonces haber accionado? De esta forma continuaré mi tesis sobre el paisaje urbano, desnudando intensiones, accionando y transitando.

Judas way of love

2008-03-17T21:08:00.000-07:00

... la misma terapia alternativa que de costumbre. Dios, si de verdad existe, sabe por qué soy tan eficaz con la palabra. Qué complicado es permanecer en este cuerpo tan lleno de cosas. Recuerdo cada una de las hojas que adose a mi árbol. Todas y cada una de ellas cargaba la misma música, las mismas ataduras a distintas circunstancias de la vida, las mismas soluciones existenciales. Detuve todo y me decidí a pensar, o más bien, todo se detuvo y me hizo pensar. Él existía desde hacía rato. Me resultaba un tanto confuso e interesante, desde los millones de vértices que dibujan su bonito contorno. Las cosas ya no suceden desde la violencia que todos conocemos. El amor es un demonio. Nace tan adentro que te convertís en él y sos el rey de todos los mundos. La parte cruel de todo esto es el pánico. El tiempo es capaz de burlarse de vos, pero él transforma esto en una estupidez. Es puro fuego de perfección. Qué sabroso, que agradable. Que dulce, que fresco, cuánto oxigeno a mis pulmones. Me siento tan a gusto. Me di cuenta que todavía en el área del disfrute, soy una novata. Podría recostarme y morir ahora. Sería en paz, sería en armonía y sería feliz. Es el ser mas puro que conocí. He crecido entre sus piernas y me siento tan fuerte que no siento dolor. Empecé a pensar en la emoción que me provoca recordarlo. Desearía que se detenga para que mis ojos se cansen de mirarlo. No es posible alejarse de su piel, de su virilidad inescrupulosa y su inteligencia de cuna femenina. Las marcas las incorpora y es capaz de soportarlo todo. Es tan valiente que no para de humanizarme y yo no puedo parar de acumular razones para amarlo...

Por una cabeza

2008-03-17T20:14:00.000-07:00

Los días de humedad no son los más indicados para las mujeres que tienen algún repetido, seudo original o extremadamente costoso corte de cabello. Por esta razón se hace prácticamente imposible mantener a la flora silvestre en su lugar. Lavar la totalidad de la cabellera implica la posibilidad de frizz extremo, de un secado que derive en una gripe “day off” o una vergüenza capilar...

Bien, tu vida debe continuar, con lo cual aprovechar la cercanía de la peluquería que todavía esta abierta, es un regalo de la vida. Y hacia allí te diriges... El aire es muy espeso y te sientes un saco de banalidad fuera de horario que olfatea de cerca la solución. Y como siempre, miras a todas las mujeres a tu alrededor, esperando encontrar algún detalle de moda que puedas incorporar a tu vestuario, que te encanta, pero que sabes podría estar mucho mejor. Pero esta vez no encuentras un detalle en el vestuario de una mujer, sino una mujer con una sensualidad tan bien ubicada en tiempo y espacio que te descoloca el saco en el que estabas, de una forma que solo Hitchcock podría describir. Es tan hermosa, pero tan hermosa. Absolutamente todo su rostro es perfección. Y la miras como las Geishas Oirán lo hacían en la antigüedad. La seduces, le sonríes porque eso es lo que te genera verla, y cuando todo debía terminar, te sonríe a tí.

Sí..., te hizo una sonrisa y esa expresión valió por mas de medio trillón de palabras, y sigues caminando. Llegas a la peluquería, no había nadie, eres la primera y la última en ser atendida. La señora te mira intentando analizar de qué planeta vendrías, mientras te corta las puntas, te peina un poco y listo.

Mientras caminabas la cuadra y media que te quedaba de distancia, hasta llegar a la belleza que te habías cruzado hacía tan solo unos 30 minutos, ruegas a las divinidades en las cuales no crees, por volverla a encontrar. Pasas por un kiosco, eliges la golosina más dulce del mundo y se la compras. Un chupetín, obvio. Sigues caminando, y te la encuentras. Te mira, la miras, su sonrisa, la tuya. Pasas y le dices, “Hola, esto es para ti”. Ella empieza a degustar tu ternura mas caníbal y te responde “¡Ay… gracias!”. Mientras sigues caminando sin dejar de mirarla te dice “¿Te puedo dar un beso…, por el chupetín?” No hace falta que respondas, ni siquiera que susurres. Tu motricidad no te espera y cuando te quieres acordar de todo esto, te dirigías hacia su boca. Besándola tan dulce, tan despacio y te vas. Levantas la mirada, te das vuelta, sigues sonriendo y piensas en lo bella que era. No interesa realmente si alguna vez volverás a verla, sino el haber podido conquistarla.

Al andar tu cuerpo se acomoda con el viento que nunca sopló y con un corte de cabello ordenado tan bien en tiempo y forma, como querías estar. Tienes la seguridad de que haber ido a la peluquería no fue tan terrible, sino que además has recibido un cálido beso de niña rebelde y bonita que te cruzaste en plena Capital Federal, cuando el verano se asoma, la temperatura sube, y no queda calor por desperdiciar.

Del Urbano Cono a la Autónoma Ciudad

2008-03-12T20:04:00.000-07:00

Nunca antes me había preguntado por qué eran ideales los días de lluvia para el libre y satírico camino de la escritura, y digo satírico porque parecería ser que la apertura mental a la reflexión que estabas necesitando, no se separa de la lluvia como escenografía nunca. A no ser que, claro, estés muy bien acompañado y la apertura mental que no fue, haya derivado en unas reconfortantes vacaciones en los brazos de un sujeto que despierta las más bonitas sensaciones de calor en todo tu predispuesto cuerpo...

Estas son cosas que quizá todo el mundo percibió en algún momento, pero que por el simple motivo de no haberlo comentado, mueren en el anonimato. Siempre rondó esta idea por mi cabeza.... ¿Seré la única persona que se asombra constantemente de lo extraña que es la vida cotidiana o estaré manifestando el aburrimiento y no tanto de casi muchos? Cuando uno se levanta con un diagrama espacio- temporal de lo que será tu día por el resto de ese día, nada mas ni nada menos que unas interminables 24 hs, cualquier cosa inesperada puede sucederte. Como primera medida la lejanía del trabajo a tu casa es tal que no podes creer estar expuesto otra vez a escuchar la misma desagradable música todas las mañanas en el mismo colectivo que repite una y otra vez el mismo tedioso recorrido de un barrio que huele a catástrofe ambiental por el deterioro de la urbe y sus barriales-inmigratorias costumbres. Es todo tan extraño que asusta, pero sacas el libro que te devora como el Dr. Lecter lo haría y todo tiene otra visión posible. Te pones a observar a tu alrededor los sexos, las combinaciones de colores, los sonidos de los auriculares mas aledaños a tus oídos, la vida de los otros en millones de detalles estéticos por segundo. Por qué hacemos esto? Obviamente lugar en el tren no hay para que te sientes, con lo cual tratas de apoyar una pequeña parte de tu espalda sobre algún respaldo trasero de un asiento ocupado, para que por lo menos no pierdas el poco equilibrio que te queda por el sueño que te ocasionó quedarte despierto para ver el único programa de Tv. mentalmente sostenible que empieza después de las 24. Es increíble el aspecto de la vida por la mañana cuando no hay chance para despertarse psíquicamente antes de las 11am. Pero la creatividad y la pasión por abrir la cabeza una y otra vez siguen latente y te mantienen despierto. Mirar por la ventana del tren es la película que están obligados a ver los que utilizan este medio de transporte para “esparcirse”. Lo bueno, lo que tiene sentido de todo esto es la posibilidad de crear una nueva historia de parafernalia entretenida en forma tan libre como sofocante en ciertas ocasiones y bajo ciertos efectos, a buen entendedor, buenas previas palabras muy bien codificadas... y de repente el tren se detiene. Una monja de 65 años aproximadamente, por decir un número que la describa anciana, pero no tan plegada en su contorno, y con unas gafas de real y preocupante aumento, espera el tren mirando hacia el frente mientras sostiene un pequeño bolso donde entran pocas cosas. ¿Qué habrá en la cartera de una monja? Un rosario de repuesto..., tal vez un antitranspirante... Imagino que el traje de religiosa debe ser muy caluroso cuando el cemento hierve en el urbano cono, porque ese cono está que pela, en todos los sentidos posibles de esta palabra. La mirada de esta mujer se dirige a un horizonte que solo su mente ermitaña y crucificada conoce, pero es lo suficientemente penetrante como para ser percibida por cualquier persona atenta a las virtudes del sentido de la visión. Esta estación tiene una catarata artística de murales que cubren la totalidad del espacio. La gente observa este museo natural artificializado, delirante, desprolijo e invisible para demasiados, todas las mañanas. Cada una de las obras representa una novela clásica de reconocidos psico-activos autores, La Divina Comedia de Dante, y uno llamado El Infierno. Al psico-autor de dicha obra no lo recuerdo, pero lo que sí recuerdo con demencia es a la monja, su mirada y la obra en un mismo plano. La dama estaba parada en exacta, perfecta y totalmente simétrica ubicación para con la obra. El infierno de fondo, en llamas, de color, rojo, rojo, mucho rojo, y la monja contorneando el núcleo del dibujo. Estos son los momentos en los que afirmo haberme sostenido la frente con la mano y preguntarle a mi conciencia por qué no me compré la cámara de fotos en cuotas, si podría haberlo hecho, me depilaba con cera 450 veces menos y lo cubría, pero no. No la compré, porque ahorraba para vivir en un barrio de Capital Federal, cerca de todo, lejos de todo. Con suavidad y una sonrisa de yapa empezás a despertar / valorar que en realidad, sos un afortunado. Observaste una fotografía que quedaría increíble en cualquier pared de la ciudad, bajo cualquier circunstancia audiovisual y no la tomaste, sino que te la tragaste, la ingeriste vos solo, angurriento en tu saber y ahora la tenés en tus manos. Y que vas a hacer? Y ahora qué? El camino al trabajo continúa con el colectivo número dos, que como ya estás dentro de la autónoma ciudad, llega muy rápido, y tarda prácticamente nada en dejarte a solo dos cuadras del predio en el que en pocos minutos entras a alienarte. Pero claro, te pagan, por eso entras...ah, claro. En fin, lo de siempre, llegas, te logueas, te conectas, escuchas la distribución del trabajo, te sentás, te alienas, te deslogueas, te desconectas y cuando sube el ascensor, comienza a ascender tu ánimo a limites realmente insospechados. Pero todo es momentáneo, todo es tan superfluo como invaluable cuando se posee, y así volvés a las peripecias del transporte público... por darle solo un carácter de masivo, lleno de gente, y demás sinónimos de condensación de calores todo el año. Y de más esta decir que volvés al libro. Te habías quedado en la página 451 que describía en palabras las imágenes que te acompañarían durante todo el recorrido hasta la parada del último colectivo del día. La vuelta a casa es dura, el día comienza a despedirse. Cuando uno vive lejos de los espacios culturales de turno, se hace difícil poder proyectar tu vida social por fuera del cono y más aún si los medios audiovisuales y sus diversas formas de expresión te interesan de verdad. El asunto es que los medios de transporte no pasan toda la noche por el cono, y por mas cono que sea, llegar a la pequeña parte donde te alojas, puede costarte tus pertenencias, tu integridad o mucho dinero. Entonces te haces a la idea de que si no tenés un amigo, familiar, amante o lo que sea que tenga un techo donde te puedas quedar, no te podés volver... y así empezas a pensar en que la necesidad de mudarte a la autónoma cuidad, no se adjetiva más con el calificativo de importante, sino con el de urgente. Hay dos posibles colectivos que te llevan de regreso a tu casa, el del cartel blanco o el de cartel verde. El primero te deposita a seis cuadras y el verde, en la esquina de tu domicilio. Pero te tomás el blanco, porque querés caminar por el barrio tratando de encontrar nuevas sensaciones o un milagro que haga tu día más maravilloso de lo que ya era, cabe aclarar que no das cuenta de tu enriquecedora jornada hasta que lo meditás y si tus neuronas son generosas esto tarda varios días... Pero el reloj no se detiene y para tu desgracia se posó placidamente justo sobre tu cabeza. El tik tak te taladra, y necesitas nuevas sensaciones y casi sin darte cuenta empezas a generar acontecimientos fantásticos dignos de ser leídos por algún público modelo. Te empezas a hundir en el poso de comparaciones sociológicas que aprendiste en la facultad. Cuando recién caes en sus brazos, queres saber de todo, pero no para enriquecerte, sino para recibirte de Licenciado en opinología académica, y lo peor de todo es que empezas a comportarte como tal desde el principio. De todos modos esto es un estadío que tiene un principio, un desarrollo, un final y una cochina moraleja. El dilema de lo primero que vas a hacer cuando llegues a tu casa, es un asunto que te venía rondando en la cabeza cuando ya estabas a solo unas cuadras de distancia. ¿Te ponès a hacer cada una de las cosas que apuntaste en tu lista de lo que no podes volver a olvidarte de hacer, o te tiràs a ver los Simpsons no importa el horario? Relajarte a tu estilo puede traerte jaquecas severas, con lo cual esperas que todos duerman para salir a navegar por la imaginación del pre-sueño y el último tabaco que te querías fumar post dosis nocturna de relax. La noche te besaba la frente tan comprometedora como las miradas que cruzas con tu compañero de trabajo, el más atractivo, interesante y seductor del infierno laboral. La mínima, única e irrepetible posibilidad de que ese sujeto entre en tu vida por cualquier puerta entreabierta, es otro delicioso condimento para tus horas allí dentro, donde la silueta de su cuerpo mutilado entre suaves aceros y finas tintas te sensibiliza màs de lo normal. Ahora bien, ¿Dónde está la decisión difícil entre seguir pensando en serie o ponerte a hacer algo de una vez por todas? ¿Es la forma dolorosa de caer en la afirmación de que sos totalmente responsable de tu destino y de la película que querès protagonizar? Te das cuenta de la razón inicial que te llevó a estar donde estás, a experimentar la vida desde la percepción mas oscura y al mismo tiempo encandilante para algunas mentes perturbadas con las que te cruzas en la vida. Entendés la idea de que cuando se apaga el televisor, todo se termina. Sos una persona y esa es la única verdad absoluta con la que contás. ¿Què vas a hacer ahora? Vos y tus ideas a solas... pensá que te vas a poner, el clima siempre es ideal, y como un murciélago en celo, no vas a paras de molestar.