Se que esto debe detenerse, pero no sé de qué forma. Cada vez que reparo en el tema, busco excusas. ¿Por qué me cuesta tanto desprenderme de lo que fue? ¿Por qué mi pasado es mi presente? Me encuentro grande, desalineada y con poca energía. Se que no soy yo, sino una burda copia de la comodidad post siglo XXI. Lo mas vivo de mi, queda en los momentos en los que olvido mi presente. Quisiera que esta agonía fuese menos lenta. Soy tan buena para excusarme, ¿Qué estoy esperando?. Mi mal humor aumenta y mi peso también. De a poco me voy desfigurando y nada de esto tiene sentido.
Me siento atada a mi conciencia y es horrible. Me quiero ir, y comprar agallas. Quiero que el proceso no lo sea y que todo termine rápido. Le temo al invierno que tanto me gusta porque le temo al frio. Quiero sentirme viva y sin pasión, eso es imposible.
La soledad me presiona y no se como llegamos a esto. Que difícil es enfrentar todo. ¿Cómo hacer? no quiero arrepentirme, no quiero alejarlo de mi vida, pero qué mal me hace. Pensar que el amor se va, solo me conmueve. ¿Será natural? bien podría yo entender que si el amor vino, algún día puede irse. ¿Pero cuándo es el momento? A veces me siento parada en una generación a la cual no pertenezco. ¿Qué es lo importante? ¿Perdí el foco? ¿Qué es lo que me mueve a estar con él? ¿Los recuerdos? ¿Mi cobardía? ¿La soledad?
Quiero entender un poco más al amor, a las relaciones humanas, a las personas con las cuales me rodeo. El tema esta claro, ya esta hablado y aún sigo acá. ¿Y si el amor no es ideal? ¿vale la pena vivirlo sin intensidad? Estar enamorado, no es estar en pareja, es estar enamorado. Me pesan los años que no tengo y ya no los quiero conmigo. Odio ser tan gráfica, odio mis talentos. me siento llena de violencia y humanidad, pero todo lo tengo adentro. Soy capaz de controlar y sorprender como el mejor domador de circo en plena temporada. Me gusta la paz cuando soy libre y sino, que se vaya todo al demonio.
Puedo decir que lo que comienza, no necesariamente debe, pero puede terminar. Es ciencia pura y a ella sí que no me enfrento. Para analizarme tuve que desprenderme de mi signo y de mis fantasías. Creo que el tiempo y el ocio nos quietaron naturalidad. El tiempo también erosiona, es otra de mis afirmaciones. El amor muta, cambia su forma y su dirección, se agranda, se achica, desaparece... Analizar las miserias de mi negación no me hará mas fuerte. ¿Qué es lo que necesito para terminar mi ensayo? Las hojas van pasando y sigo sin visualizar la solución. Amar es en este momento un dolor insoportable. Hoy es mi enemigo. Hoy me pesa, hoy no me siento correspondida y no depende de mi cambiarlo. Quiero sentirme plena, quiero brillar y no sé cómo hacerlo. ¿Cómo seguir? Puedo ser una mujer, un hombre, un video, un amigo, una canción, una comida sabrosa y no muchas cosas más.
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