Inquie tú

Antes de quedarme dormida, y despuès de haber comido no solo lo que me satisfacía, pensé en realizar una última actividad que me agite lo suficiente como para hacer más intenso mi descanso. Hoy es recostarme en la cama, y presumir sonmigo misma sobre la hermosa herramienta que me compré con el fruto de mi esfuerzo para hacer lo que más me gusta. Escribir.

Rodeada de muebles con tantas anécdotas como segundos faltan para que me vaya, recuerdo cada momento. No fue comop Araoz, no, la verdad que no. pero fue solo mío. una soberbia maravillosa, un espcio único en el mundo, una introspección necesaria, un aprendizaje que no repetiré y mi desafío más hermoso.

Pero viene otro, este sí difícil, este sí lleno de recierdos ajenos y prejuicios de cuna. más allá del romanticismo desestructurado que practico, cómo me cuesta irme. Cómo me cuesta irme de mi misma y lanzarme hacia la locura. Y él es tán bello...

Necesito ir entendiendo por qué me cuesta tanto dar ese paso. Por qué pienso tanto en los momentos previos. Por qué me duele la panza como si estuviese enamorada de mi propio narcisismo. Una locura! Claro que sí.

Quizá no me inquieta el hecho de levantar campamento, el tema es que ya no habra soledad física. Porque definitivamente creo que esa soledad es física. Entonces qué tan malo puede ser? por otro lado es una decisión que celebro y.. él es tán increible... No estoy inquieta, no, para nada, de ninguna manera.